আমি যখন দশ বছর বয়সী তখন একটি শিশু একটি মহিলা হতে শুরু করে। বাবা খেয়াল করলেন এবং ঠিকঠাকভাবে উপলব্ধ: সে আমাকে স্পর্শ করতে শুরু করে, হস্তমৈথুন করে, আমাকে ওরাল সেক্স দেয়, আমাকে তাকে স্পর্শ করিয়ে দেয়। এটি বোনের জন্মের আগে প্রায় এগারোটা পর্যন্ত বারবার ঘটেছিল। আমি এটি পছন্দ করেছি, তবে একই সঙ্গে আমি নিজেকে অপরাধী বলে মনে করেছি: আমার বাবা কি আমার মায়ের অন্তর্ভুক্ত এবং আমি তাকে প্রতারণা করছি? আমি পারিবারিক সুখ ভাঙ্গা উপপত্নীর মতো অনুভব করেছি। একই সাথে, আমি ভেবেছিলাম যে আমার বাবা ছাড়া আমি কখনই যৌনতা করতে পারতাম না সে আসেনি, এটা সত্যিই ভাল যে এটা আমার দেখিয়েছেন, আমি ভেবেছিলাম যে দশটার দিকে আমার এটি অনেক আগে জানা উচিত ছিল। সেই সময়ে, আমি ভাবি নি যে এটি খারাপ বা এটি হওয়া উচিত নয়, বিপরীতে, আমি ভেবেছিলাম যে আমাদের পরিবার কতটা অনুকরণীয়। অবশ্যই আমি কাউকে বলিনি। যখন আমি স্কুলে খারাপ হয়ে গেলাম এবং নিউরোটিক টিকগুলি দেওয়া শুরু করলাম, আমার বাবা-মা আমাকে দেখতে ডাক্তারের কাছে পাঠিয়েছিলেন প্রতিকার। একসাথে ডাক্তারের সাথে আমার উদ্দেশ্যমূলকঅনিয়ন্ত্রিতভাবে মোচড়ানোর জন্য আমার তাগিদকে নিয়ন্ত্রণ করার জন্য যে তারা প্রতিদিন যখন আমার মধ্যে তা দেখেন না, তখন আমার মুকুট পাওয়ার কথা। এবং চিকিত্সক স্থানান্তর, তিনি বলেন, আমি যদি পুরো এক মাস স্থায়ী হয়, আমি ত্রিশ মুকুট থাকতে পারে! সেই সময় আমি নিজেকে বলেছিলাম, অবশ্যই যদি এটি স্বাভাবিক হয় তবে কেউ আমাকে এর জন্য অর্থ প্রদান করবে না। আমি নিজেকে নিয়ন্ত্রণ করার চেষ্টা শুরু করেছিলাম শক্তি উপর। কিছু অংশে, এটি কাজ করে।

বিশ বছর বয়সে আমি প্রতিশ্রুতিবদ্ধ ছিলাম। আমি এক রাতের জন্য ছেলে বদলেছি। আমি ভেবেছিলাম তারা না দিলে তারা আমাকে পছন্দ করবে না। আমি তাদের উপর ক্ষমতা রাখা পছন্দ। ইতিমধ্যে আমি তিনবার ধর্ষণ করেছি - তবে আমি ভেবেছিলাম আমার দোষ ছিল। আমি কাউকে বলিনি। এই ছেলেদের সাথে আমার আর কোথাও যাওয়া উচিত ছিল না।

ত্রিশ বছর বয়সে আমি আমার স্বামীর সাথে দেখা করি। যৌনতা গত দশ বছরে বিপরীত হয়েছে: এখন এটি আমাকে পরিবর্তন করতে খুব বেশি কিছু বলে না। আমাদের সম্পর্কের ক্ষতি হয়।

পাঁচ বছর আগে, আমি আমার নীরবতা ভঙ্গ করার সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম এবং আমার বাবার কাছে একটি চিঠি লিখেছিলাম। আমি পুরো পরিবারকে বর্ণনা দিয়েছিলাম যে আমাদের শতাব্দীর এক চতুর্থাংশ আগে কী ঘটেছিল এবং কীভাবে এটি আমাকে আঘাত করেছিল। বাবা ভান করেন যে তিনি যা করছেন তা আমার নিজের পক্ষে এবং এটি আমার ক্ষতি করতে পারে না। মা আর কিছু শুনতে চায় না, আমার ভাইয়ের চিন্তার যথেষ্ট পরিমাণ আছে। কেবলমাত্র আগ্রহী নার্সই দেখিয়েছিলেন, যিনি খুব কমই বিশ্বাস করতে পারেন। অন্তত সে এড়িয়ে গেল।

দুই বছর আগে, আমি সিজারিয়ান বিভাগ দ্বারা একটি কন্যা সন্তানের জন্ম দিয়েছি। প্রসূতি হাসপাতালের কিছু স্টাফের আচরণ থেকে আমি আবারও গালিগালাজ অনুভব করেছি এবং সম্ভবত পুরো ষষ্ঠ সপ্তাহের জন্য কেঁদেছি।

আমি শীঘ্রই চল্লিশ হবে। এই ঘটনাগুলির পরে ত্রিশ বছর কেটে গেছে, তবে আমি এখনও ভীত। আমাদের মেয়ে সম্পর্কে, আমি যদি দাদার সাথে তাকে একা ফেলে রাখি তবে তার ক্ষতি হবে না? আমি কি অনিচ্ছাকৃতভাবেই তাকে আঘাত করব না, কারণ এটি জানা যায় যে অপব্যবহারের শিকাররাও তাদের নির্যাতন করে? আমার সীমানা সমস্যা, মনোসামান্য অসুস্থতা এবং কে কী জানে, আমি কী বর্ণনা করতে পারি না, তবে আমার বর্তমান জীবনে নেতিবাচকভাবে কী প্রভাবিত করে। আমি নিজেকে বলি যে এত পুরানো বিষয়টি আর আমাকে প্রভাবিত করতে পারে না। তবে বিপরীতটি সত্য, এবং আমি সিদ্ধান্ত নিয়েছি যে আমি শেষ পর্যন্ত ভাল হয়ে যাব।

আমি প্রথমবার ধর্ষণ ও শিশু নির্যাতনের শিকার ব্যক্তিদের জন্য একটি স্বনির্ভর গোষ্ঠীর একটি বৈঠকে যাচ্ছি। প্রথমবারের মতো, আমি কারও সাথে কথা বলতে পারি যিনি আমার মতো অভিজ্ঞতা অর্জন করেছেন। আমি আমার নিজের মধ্যে সেখানে অনুভব করি। এটি একটি শুরু, এবং আমি আশা করি এটির ধারাবাহিকতা এবং একটি সুখী সমাপ্তি হবে। আমি আপাতত আমার আঙ্গুলগুলি অতিক্রম করছি।